母愛是很可怕的東西。我其實超級怕痛，非常膽小。連牙醫我都拖了好幾年才去看。但是在看到孩子心跳的那一刻，我毫不猶豫的做了一個這麼痛的決定。
從懷孕開始，痛這件事情就如影隨行的跟著我。腰痛、腹痛、便秘痛；生產時的劇痛就不提了。生完孩子之後，仍然沒有消停的一刻。腰痠、肌肉痠痛、針眼痛、脹奶痛、塞奶的硬塊痛、乳頭因為親餵皮破了又好，好了又破。
昨天感覺壓力與疲憊累積到了一個頭，崩潰大哭了一陣。隊友請了假在家裡陪我，拍拍我的肩對我說：「這個時候就好希望我能跟妳換。換我做女人，我替妳痛，讓妳能好好睡一會。」好不容易收起的眼淚，又潰堤了。
親愛的寶包，媽媽記錄下這些心情，並不是為了歌頌自己的偉大、也不是為了等你長大以後逼你順從，作為親情索取的籌碼。
我想讓你明白，在這個世界上有一個小小的角落，永遠都歡迎你回來；而在這個角落裡面的人們，永遠都會這麼努力的，愛著你。

婚後打算不生孩子的我們，因為社區很多小寶寶而有所心動，決定順其自然！沒過多久好消息就來臨了~卻不曉得緊接著是爆炸的人生！
孕期的不舒服算是輕微的，只是從頭到尾都在宮縮，讓我很害怕保不住寶寶，天天跟寶寶喊話，終於順利撐到生產這天。
活到現在，人生沒有出現什麼重大事故需要手術，我也一直是很怕痛的人，之前不願意生孩子就是怕痛，現在既然走到這步，以為使用無痛分娩可以渡過難關，沒想到到院時護士宣布來不及打無痛，待會就能進產房！我完全不敢相信，覺得人生就到此結束了~陣痛讓我無心言語，殊不知進產房更可怕，很少大叫的我，遇到寶寶快出來的陣痛，壓抑不住拼命叫，可是為了生出寶寶，必須認真用力不大叫，不能怕痛，所以在感受撕裂傷的強勁威力下，我聽到寶寶哇哇大哭了~
本來以為痛的過程就這樣結束了，後面居然又發生胎盤遲遲無法自行排出，所以醫生一直伸手在挖胎盤，雖然手臂沒有寶寶的頭大，可是也是很痛的，就這樣在沒有無痛，真實體驗感受的情況，經歷了陣痛、生產痛、撕裂傷、數次挖胎盤的痛，我還是活過來了~
沒想到第二天就開始漲奶痛、母嬰同室寶寶很愛哭、餵奶同時大便了！一切的一切，都來的太快，而且對新手爸媽來說，好陌生的情況！
不過這是我們期待已久，終於來到身邊的寶寶，再怎麼受挫，也要把淚擦乾，努力學習好好照顧她，我跟寶寶會一起成長，不能像工作一般，遇到不順眼的就離職！！寶寶是我一輩子最幸福的責任。

本來在交往時，因為家庭因素和我自己超級的怕痛，就先跟老公溝通過：婚後不想要生寶寶，可是，在看到老公小時候的照片，加上其實我很喜歡小孩，就萌生了想要寶寶的念頭。
但真的要生寶寶，還真的不容易，尤其是，我早就年過30了；在第一次懷孕時，我以為很簡單，沒想到....我的寶貝被確診為唐氏症寶寶，醫生和老公都反對生下來，為了我和寶貝的將來好，只能忍痛引產；第二年懷第二胎，我以為是寶貝要回來和我圓母子(女)的緣份，沒想到，還是空歡喜一場，寶貝在肚子裡就沒了心跳....
在接下來的二年，肚子都完全沒消沒息，還跟老公做了最壞的打算，真沒生孩子的緣份，就用領養的方式，而在這樣的念頭下，懷了第三胎，因為前兩胎的情況不佳，這一胎，就在膽戰心驚和小心翼翼中渡過，初期的孕吐就瘦了5公斤，雖然在中後期有稍稍吃回一點體重，但越接近預產期體重就又開始掉，嚇得我以為寶貝有什麼問題。
生產時，我選擇了自然產，當然為了超怕痛的我，理所當然的就打了無痛，但完全不是我想像的那樣；生產當天，早上七點多羊水就破了，老公立馬開車載我到醫院，還沒進產房前，我就已經超打止痛針了，下午醫生說止痛針越後面會越沒止痛的感覺，我就知道，糟了！因為我早就超打了，生產過程更是無力，因為不懂如何使力的我，怎麼用力都沒辦法連貫，兒子就是生不出來，生到我都得戴氧氣罩了，最後就在我快沒力氣時，兒子出生了，體重3330，差點開心到跳下床，還好已經完全使不出力了。
雖然，接下來的日子，有許許多多的痛，但對我來說，那些畢竟只是身體上的疼痛，只要有兒子在，很快就會忘記，經歷過失去前兩胎寶貝的心痛，身體上的痛，並不會停留太久；我現在也只是個新手媽媽，還在努力摸索寶寶的一切，適應著有寶寶的日子，看著這個新生命，一天天的變化，每天的動作、表情都不同，這個家庭新成員，就是我兒子耶！
真的！很感恩，感謝兒子來到我身邊，不管說什麼都沒辦法完全表達我心中的感受，只有體驗過的媽媽們才懂，那....雖然痛，但甘之如飴，一切都是值得的，寶貝，你就是那麼的珍貴，值得媽媽付出所有的愛去愛你。

安安寶貝是個早產兒，在上海臨時破羊水的那一刻，我和先生現在想起來還是會非常害怕！
面對突如其來的狀況，我們夫妻兩一同面對與順從，相互鼓勵之下（身體的劇痛及心理的壓力姑且不再多贅述，這些真的是身為女人轉化成為母親必須經歷的過程），也算平安順利地迎接我們的寶貝安安降臨到我們身邊！
然而，殊不知「生兒容易，育兒難」真正考驗我們的事情，是在寶貝出生後的一年，我們發現即便是我這個當媽媽的已經為了可愛的寶貝辭去了優渥條件的工作，全心全意的照顧著早產的寶寶，但是，生活中的種種壓力及育兒路上的跌跌撞撞，頓時在寶貝滿週歲的此時此刻，讓我忽然陷入僵局和困境！
加上因為生產而留下的病根（糖尿病），自己的身體狀況越來越不好！身心俱疲的情況下，我開始懷疑自己是不是有能力照顧好寶寶和好不容易建立的小家庭～
當看到勵馨基金會的這個活動的文章分享和活動宗旨後，我了解到了很多媽媽的選擇及困苦，其實，每個媽媽都不容易！尤其是在面對所謂「學校沒有教過的事-如何做一個稱職又自在的媽咪！我要學習的事情還很多！
當下，我決定讓自己再「勇敢」一次！為了可愛的寶貝！我一定會堅持下去！不論未來的路將是如何艱辛，我也不會認輸！
同時和當上新手媽媽的妳們共同勉勵！人生沒有什麼回頭路可以走！天父既然賜給我們了可愛的寶貝，必然相信我們有這個能力照顧和扶養他（她）長大！
願同樣正在經歷痛苦和掙扎的媽咪盡快找到自己的平衡點！一步一腳印地走出陰霾，在育兒的道路上努力前進！「累，但快樂著！」

當了媽媽後，讓我學習忍受痛！記得懷孕前期一直有出血情形，需臥床休息；記得懷孕中腰痛、雙腳痛、宮縮，常感覺身體不適；記得推入產房是我人生中第一次進手術室，我緊張到全身一直顫抖起雞皮疙瘩，心中一直告訴自己快要跟我的寶寶碰面，別怕！麻藥退後，宮縮和傷口的疼痛，讓躺在病床的我，痛到眼淚自動從眼眶下來，長這麼大第一次感覺如此痛；記得脹奶疼痛也是十分不適，讓我無法入睡，半夜每兩三小時要起床餵奶，但現在憶起餵母乳一年多，孩子從未生病，再辛苦都值得。抱孩子那刻，會感覺一切都值得。
當了媽媽後，像個演員，努力扮演好廚師、老師、司機、清潔人員、搬運工各角色。孩子不愛吃水果，打綜合果汁挑孩子外出回家很渴時，讓他享用；帶孩子體驗更多活動，開車到處趴趴走。醫師用棉花棒塗藥到我鼻子深處，以前自己去時，總會閃躲，現在孩子一塊兒去，雖然仍不喜歡，但須鎮定以對。懷孕時，也努力地攝取許多自己之前不喜歡吃的東西，怕孩子營養不足。
看到孩子一點一滴地長大，從不會走 路到跑跳，摸到他長出的第一顆牙齒，聽到他第一次開口叫我媽媽，都讓我好感動！我想我的改變是值得的，擁有他，會讓我變得更好！

今年年初，終於盼到了驗孕棒上的兩條線，喜悅不到一週就整個世界變得黑暗，開始無止盡的出血，淚流的眼睛都痛了~ 前天，驗孕棒又出現了兩條線，這次我會加倍守護我的寶寶~

三胎自然產，三胎親力親為，
因為妳們～延續了我的人生！
是我在這個世界運轉最微弱也是最大的意義..。

為了當初努力留下小孩，堅持了自己的身體不適，終於熬到現在，也意外在出現了目前的這胎，也希望順利生下，平安健康長大，不管要有什麼付出我都願意。

“我的寶貝，寶貝，給你一點甜甜，讓你今夜很好眠...”
在這首歌前必須先提到可怕的陣痛與內診，與一連串沒生過小孩根本不會了解的痛苦。但更可怕的是...這還只是開端！
經歷過崩潰的母嬰同室與漲奶的痛楚，
經歷過睡過夜前的夜間討奶地獄，
經歷過厭奶期的爆氣與不知所措，
越來越多的經歷都是以前不曾有過的、背負在肩上的、無形有形的責任。
從懷孕開始，媽媽的生理狀況已經是另一回事了，寶寶的健康才是媽媽心裡最重要的事。
而經歷過的每個階段就算偶爾會爆氣，但更多時候會覺得...這種時光真的是獨一無二的，只因為看到寶貝的笑容與依賴，以及身為嬰兒才能享有的、可愛的發神經！嗯，沒錯，只要讓媽媽笑了，一切都沒事了，媽媽就是這麼好打發！

沒有人的人生是一成不變，如果要說讓我的人生變得更豐富的那張門票，我想就是我的孩子。
在孩子來臨之前，我可以說是不曾離開台北，台北就是我的舒適圈，就這麼下去也無妨。然後，我離開了最愛的工作，離開了熟悉的台北，來到了相較之下萬事皆不便的新竹。
我相信育兒是種天性，是哺乳類動物自然就會的天份，還有孩子爸的支持，我憑著直覺順其自然地養育我們的孩子，之後的生活對我們來說只有更精彩，沒有悲慘。
孩子真的是很神奇的生物，孩子成長的同時，我們也在學習，學習認真面對生命，以及所謂的父母恩。
有了孩子之後，生活確實改變不少，但也稱不上人生巨變。產假結束之後就回到工作崗位，成為職業媽媽，孩子反而成為每天的工作動力，上班就開始期待下班回家看到孩子，彷彿是最佳的充電器。
我們帶著孩子參與以前就愛的活動，一起踏足市區、球場、郊外、深山，視野開了，生活也豐富了。
育兒之路辛苦嗎？我想沒有不累的快樂，辛苦的同時，我們也獲得了很多的快樂，相較之下那些辛苦都微不足道，沒有孩子的生活也是有辛苦的地方。兒時曾有過的想成為「偉大的人」的夢想，在當媽媽的那一刻實現了，因為媽媽真的很偉大，不是嗎？但偉大的媽媽也可以過著快樂的日子，和孩子一起。

為了當母親，即便生活過的很艱苦，我也不會覺得累，只要想到回到家，就能看見最愛的孩子，工作再辛苦都是值得，有孩子的陪伴，能看著他們長大，就是身為母親，最感念的人生！

我自己也當媽媽了，我才真正懂得''媽媽的定義，儘管身材變形，每天又累又忙，但因為疼愛孩子，也努力的滿足妳的需求，只為了看到寶貝的微笑。孩子每次抱你，我會想著自己和妳的所有的第一次，第一次抱妳、親妳、幫妳換尿布、第一次把妳哄睡、第一次睡到天亮、第一次叫媽媽、第一次放手會站立，能看著妳的笑容長大---是多們簡單又幸福的一件事，在這小孩滿三歲的日子裡，祝我自己母親節快樂。我也要感謝我最愛的媽媽，謝謝妳給我一個溫暖，總是充滿笑容的家，結婚後都沒辦法總是陪著妳，不過我真的真的很愛妳，我最喜歡妳泡的咖啡暖心與溫暖的打氣擁抱，當妳的寶貝是我最幸福的事。也祝全天下的媽媽都母親節快樂唷

Judy，謝謝你願意成為爸比媽咪的寶貝女兒!爸爸媽媽會用”愛”守護、保護、呵護你。當驗到兩條紅線，又驚又喜，每次的產檢都很期待看到你。面對高齡懷孕，最害怕的產檢項目「羊膜穿刺」，懷孕報告只要聽到醫生伯伯說＜正常＞，心中的大石頭整個放下。在你來到這世界的前兩個月，爸比因為工作的關係調到外縣市，一星期只有假日回家相聚。人家說懷孕會不舒服很辛苦，你的貼心沒讓媽咪感覺到身體的不適。第一次聽到你的哭聲和見到你，心中滿滿感動和喜悅，我當媽媽了。月子結束後，新手媽媽要獨自照顧你。第一天從月子中心接妳回家，相安無事，很乖的小孩，很棒！原來第二天才是考驗的開始……第一次一個人幫你洗澡，整個手忙腳亂，從脫衣服到洗澡到洗完澡穿衣服，你整整大哭了十五分鐘，哭了一星期。我的天啊!怎麼會這樣？女兒是位高需求的寶寶，每兩個小時就要喝奶，對非常重視睡眠的媽媽，真的是一大挑戰，每天夜晚都要硬爬起來餵奶，但看到你喝完奶滿足的表情，一切都是值得的! 對淺眠的你，媽媽得利用你睡著的時間洗三分鐘戰鬥澡，終於體會到當兵洗戰鬥澡的感受！剛滿六個月的你，第一次突然發燒到38.9度，趕緊抱著你坐上計程車看醫生，摸著你全身發燙的身體、看著你因為身體不舒服一直哭泣，我的眼淚也不自主在眼眶打轉，當媽媽後，變得更愛哭。不到兩天時間因為感冒引起嘔吐又去看醫師，吃了一星期的藥，看著你不舒服真的很心疼，痛在娘心。也越來越習慣有你、也越來越依賴你。當了媽媽後，才知道媽媽的付出。怕你肚子餓、擔心你著凉、隨時要注意你的身體狀況，原來這就是「媽媽」!

4/15 22:01小吐司出生了！我多了一個新的角色"母親"❤️ 女人真的很偉大，在有小吐司前我也曾因寶寶行李未帶齊全，所以心痛了2次，我難過自責，但當我難過是否因為年輕不懂的照顧好自己身體時，我的寶貝再次來找我了，經歷了初期的嘔吐、反胃、憂鬱，來到了安逸的中期，緊接著難受的抽筋、壓迫呼吸、淺眠、水腫⋯等不舒服的後期，心情更是複雜，身體的不適加上擔心寶寶的身體狀況，我越來越了解為人母的感受，現在我的寶寶出生26天了，我一直很努力的學習當一個媽媽，相信小吐司也很努力的適應這個新的世界，未來的路我想我們會更有默契的一起繼續走下去的💪🏼 小吐司❤️媽媽好愛妳

在大寶2歲多的某天我發現期待已久的二寶終於來報到了(太想著要趕快有二寶，所以驗孕棒是家中常備品！)，心裡真是充斥著無與倫比的喜悅， 緊接而來的卻是慌張，因為就在確認懷孕前，在公司同事打開冷氣時我突然瘋狂打噴嚏，當時以為自己感冒了，所以看了醫生吃了感冒藥，擔心藥物對寶寶造成影響，和先生匆匆到婦產科看診，幸好醫生判斷沒有影響，我懸在半空中的心才落下。
而那天我拿到了人生中第二本、當然也是最後一本的媽媽手冊。懷大寶時雖然孕吐嚴重，但其他狀況都很好，怎知道了二寶身體狀況層出不窮，除了一開始到如今阿啾(噴嚏)一直如影隨形困擾我之外，每天一清醒就瘋狂孕吐；臉上肚皮上冒出點點紅疹；吃再多蔬果也難以避免的便秘，讓我每天跟馬桶先生的約會時間越~來~越~長；；連第一胎順利通過的妊娠糖尿也卡關，必須進行第二次檢查；
就在我進入懷孕後期，我以為所有事情都即將落幕，我終於通過所有關卡，可以破關登上衛冕者寶座開心迎接二寶時，我因為肚子劇烈疼痛緊急就醫，醫生診斷我有子宮早期收縮的狀況，必須臥床安胎60天，於是好動的我為了寶貝的健康、耐下性子開始了躺平讓家人照顧的無聊生活。
堅持過安胎的漫漫長日，我以為即將待產，二寶出給媽咪我的一切難題應該就結束了吧？！事情真的不是媽咪我想得如此簡單！就在離預產期還有十多天的某個夜晚，因為頻尿和便秘，我一直不停跑廁所，後來發現自己有小出血狀況，去電診所是資深護士值班，判斷狀況後請我直接先到診所報到。
到院後裝了胎心音機器，觀察宮縮頻率、寶寶心跳狀況。護士邊忙著手邊工作邊跟我解釋說因為我用力過度，其實在家就已經破水了，到院已經五指全開(冒冷汗......)，如果我再多用上一丁半點力氣，二寶可能就會直接在家裡甚至車上就出生了！！！
如今回想起來，二寶給我的考驗還真是非~常~多，但當知道他就在我肚子裡一天一天長大時，所有的關卡不管有多難，母愛就是會支撐著我一路過關斬將、解決困境，要生下一個孩子有多難，但孩子單純的笑顏就是支持我最強大的力量。

經歷將要10次產檢，終到這天—我的第一胎即將來到世上，在同一片蒼穹，與我一同大口呼吸，吸進生命原始而緊抓不放的生之慾。
而我，初次擁有「母親」這個身分，也第一次過了母親節！不論是在婦產科候診或捷運通勤，總被陌生女性攀談：「啊，好年輕！」或「年輕媽媽耶！」；熟識的同儕均未婚、未生，於是不意外地亦頻繁被問起：「怎麼決定這麼早?」或是，落下一句「啊，好有勇氣！」的註腳。
如果自問—為什麼這麼選擇? 難道沒有想過再多「享受一下人生」嗎? 誠實而言，從驗到兩條線的那一夜開始，努力認真吃東西—不可以輕易地過餐忘食，因為知道現在肚子裡，有另一條生命是我要對她交代；也開始認真閱讀孕期的知識、報名媽媽教室，因為曉得自己在懷孕和哺育的領域裡有多麼貧乏，所以，必須在女兒出世之前，成為一個適任的母親。認知到的育兒知識與經驗越多，越能被鮮明的現實地提醒「自己，已然走上一條one-way road」—怕與不怕，都已箭在弦上，許多事情早已無關選擇，而是完整的負責。
成為人母，如同所有人生的際遇，都會在某個時候，成為一種祝福；來日，該是一系列睡眠剝奪，但會洋溢著許多新鮮體驗。

生小孩之前，有點怨恨為什麼要讓媽媽們孕期有這麼多不適，生產時這麼的痛，產後其實還有更多的煎熬！
孕期中雖然感冒、牙痛什麼樣的問題都有遇到過，情況都還算幸運。
生產前陣痛到沒力走，還被醫院退了兩次，生產時護士一直勸我不要打無痛 (結果真的超乎想像的痛～)產後最嚴重的是坐月子的時候全身蕁麻疹，大概連續三四天無法睡覺，跑醫院打針、半夜掛急診，真的好痛苦！
生小孩之後，完全可以釋懷這些階段的不舒服，看著寶寶的會笑、想講話的這些成長變化，要經歷這些過程，媽媽願意！

結婚一年半多我都一直沒有懷孕，所以我鼓起勇氣去醫院檢查，發現我有不孕症（多囊性卵巢症候群），當時醫生跟我說我要自然受孕只有30%的機率（當知道是不孕症時，真的很難去接受！），醫生勸我做試管來生孩子，可是我還是希望自己是自然受孕，所以我轉換醫院，照著醫生排的時間做作業，跟試著服用排卵藥來增加受孕機率，就在準備服用第六次排卵藥時，終於盼到兩條線！當時真的很高興，可是又覺得沒有真實感！直到孩子生出來抱在我手上，我才真正覺得我當媽媽了。
而懷孕期間各種不適都有，曾經在過年期間我得腸胃炎，上吐下瀉非常不舒服。也有在孕期感冒、牙痛，到了後期更是常常腳抽筋。可是這些都比不上無法懷孕的痛苦！
沒想到我真的可以順利當上媽媽，曾經看著別人懷孕，自己的肚子卻一直都不爭氣，到後來去醫院檢查發現是不孕症，心情一直都是很低落的。現在我是兩個孩子的媽媽了，每天陪伴著兩個寶貝，看著他們平安健康的長大，，這些都是很幸福很甜蜜的生活！

我為了當母親，曾經37w胎盤早期剝離，以為要去生小孩，沒想到小孩沒心跳了，我也因為大出血，差點失血過多。 後來我急著養身體，把小孩生回來。最感謝我媽，媽媽對我來說很重要，在我生產發生狀況時，失去了寶貝撿回一條命的時候，傷心難過躺在病床上只能哭時，忍住悲傷照顧我。回到家中自已大哭。
當時感覺媽媽 無時無刻在我身邊陪我，大概也是怕我想不開，產後憂鬱。媽媽在照顧我那一個多月裡，真的是累、傷心、傷身。也真的很辛苦，太對不起她了，為了照顧我。
後來，我又懷孕了。媽媽擔心了十個月，在我進開刀房時，還不斷的求菩薩保祐我。我大概是最讓媽媽擔心的孩子吧。感謝媽媽讓我再當媽媽的過程中給我勇氣。如今，可愛女兒圓滿了我的人生。無緣的孩子，媽媽還是想妳

回想我老婆懷孕時曾經有種『既期待又怕受傷害』的心理。的確，每天看著她挺個大肚子，那時我剛好在準備國家考試，未來充滿很多的不確定感，只有在產撿一起看見女兒在超音波下顯現出活潑的樣子時，我們都相信『未來是可以期待的』！隨著女兒在高雄義大醫院平安產下，我們超級開心，因為我老婆說『痛也值得，生完不怕了』！相信全天下的媽媽們看完這一席話，可以跟先生一起努力，生小孩不是只有媽媽的事，要兩人一起渡過，也唯有一起經歷過，才能知道原來你的苦我也能知道！^^加油！

謝謝小寶出生在我的世界裡，雖然當時高齡懷孕很辛苦，但現在都值得了，只要你平安快樂長大，我就很開心，你總是愛跟我撒嬌，喜歡黏在我身邊， 不管是開心還是難過時有你陪伴真好